Triângulos familiares: quando alguém é colocado no meio

discordância-família-0618134“Jeanette” e “Tim” - nomes e informações de identificação foram alterados - foram casado há sete anos quando procuram aconselhamento de casais. Tim reclama com a terapeuta que cada vez que o casal discute, Jeanette liga para sua mãe, Bárbara, para desabafar. Tim ficou incomodado com a sogra, sentindo como se Bárbara tivesse formado uma opinião negativa sobre ele como resultado dessas conversas. Tim também acha que o envolvimento de Bárbara torna mais difícil para ele e sua esposa trabalharem juntos no casamento. Jeanette insiste que ela tentou e falhou em conversar sobre as coisas com seu marido e que ela precisa da opinião de sua mãe para resolver seus sentimentos.



“Kristen” é o “bebê” de 17 anos de uma família de três irmãos. À medida que cada um de seus irmãos mais velhos crescia e saía de casa, Kristen sentia uma tensão crescente no casamento de seus pais. Recentemente, seu pai começou a confiar em Kristen sobre os conflitos entre ele e sua mãe. Ela teme que, após sua formatura no ensino médio, o casamento de seus pais se dissolva e eles busquem um divórcio . Ela é preocupado que seu pai, em particular, será extremamente impactado negativamente se isso ocorrer. As notas de Kristen caíram e ela está adiando a conclusão de suas inscrições para a faculdade. Ela está pensando em ficar em casa para trabalhar em vez de frequentar a universidade de seus sonhos, porque tem medo de deixar seus pais 'sozinhos com os outros'.

“Joe”, “Mike” e “Eddie” são irmãos na casa dos quarenta. Enquanto Joe e Mike frequentemente discutem e encontram falhas um no outro, Eddie subsequentemente recebe ligações de cada um de seus irmãos reclamando, culpando e acusando uns aos outros. Eddie sente-se como se estivesse constantemente sendo puxado para o meio de um conflito de décadas entre seus irmãos e passa longas horas falando com cada um deles na tentativa de levá-los a uma solução. Ele começou a evitar reuniões familiares em antecipação ao estresse de ser o árbitro de seus irmãos. A esposa de Eddie, 'Lisa', observa o estresse que ele está sofrendo e está frustrada com o pedágio deste conflito familiar assumiu seu marido.



Em cada um desses cenários, uma díade (relação de duas pessoas) tornou-se tributada e comunicação estrangulado, o que resultou na triangulação de um terceiro no relacionamento.



A triangulação é um conceito de terapia familiar discutido de forma mais famosa pelo teórico de sistemas familiares multigeracionais Murray Bowen . Bowen descreveu as díades como sendo inerentemente instáveis ​​sob estresse, muito parecido com um banquinho de duas pernas. Quando em equilíbrio, a díade é capaz de funcionar bem e atender às necessidades de ambas as pessoas. No entanto, quando desequilibrada por conflito, estresse ou transições, a díade geralmente puxa uma terceira pessoa, ou a “perna” do banco, para ajudá-la a estabilizar o relacionamento.

De acordo com Bowen, alguma triangulação é normal e até saudável no curso das interações de uma família. Como as díades são inerentemente instáveis, o envolvimento de um terceiro pode ajudar um relacionamento de duas pessoas a superar impasses, atender às necessidades e enfrentar momentos estressantes. Por exemplo, duas crianças que estão discutindo sobre um brinquedo podem procurar um dos pais para ajudá-las a resolver o conflito. Esse tipo de triangulação ocorre porque ambas as pessoas na díade procuram uma mediação saudável e eficaz. Quando a pessoa triangulada fornece dados, eles são aceitos na díade e processados ​​juntos de uma forma que mova a díade original em seu relacionamento. A triangulação saudável também pode ocorrer no contexto de pais (ou outros cuidadores familiares) que se reúnem para atender às necessidades de um terceiro membro, como uma criança.

A triangulação pode se tornar prejudicial para as famílias quando causa estresse indevido no terceiro e / ou quando impede, em vez de convidar, a resolução do conflito da díade.



No caso de Jeanette e Tim, a triangulação de Bárbara está sendo buscada por apenas um dos cônjuges. Além disso, as informações fornecidas por Bárbara não estão sendo trazidas de volta ao casamento para processamento conjunto por ambos os cônjuges. Está sendo retido pela esposa para seus próprios fins individuais. As conversas de Jeanette com sua mãe estão essencialmente tomando o lugar do processo emocional que precisa estar ocorrendo dentro do próprio casamento, a fim de retornar o casamento a um funcionamento saudável.

No caso de Kristen, a estudante de 17 anos do ensino médio, sua triangulação no casamento de seus pais é ativa e passiva. Seu pai ativamente colocou Kristen no papel de confidente, substituindo a comunicação que deveria ocorrer entre marido e mulher. Kristen também foi colocada passivamente por seu sistema familiar disfuncional em um papel no qual ela deve sacrificar sua própria individuação e crescimento a fim de atender às necessidades emocionais de seus pais. Embora sua mãe e seu pai possam não estar dizendo isso expressamente para Kristen, a mensagem é clara: os pais estão contando com a presença de Kristen em casa para evitar o fim do casamento.

Finalmente, no caso dos irmãos Joe, Mike e Eddie, a triangulação de Eddie ao longo de muitos anos simplesmente se tornou uma parte arraigada da díade de conflito pesado entre Joe e Mike. Joe e Mike se acostumaram a ser capazes de descarregar a raiva e a tensão de seu relacionamento diádico em uma parte neutra. Depois de utilizarem Eddie para controlar suas emoções, eles retornam às batalhas entre si com uma energia sempre renovada. A triangulação, nesse caso, é mais uma parte do ciclo doentio do que uma tentativa honesta de buscar mediação. Eddie começou a suportar os sintomas do relacionamento disfuncional, e seus próprios laços com parentes não envolvidos estão se desintegrando sob o peso de seu papel de “árbitro”.



É previsível que todos encontrarão a triangulação em seus relacionamentos familiares em algum momento, seja como alguém da díade em busca de estabilidade ou como o terceiro que está sendo colocado no meio. Se você se encontra envolvido em um triângulo, é útil se fazer uma série de perguntas a fim de determinar se esse triângulo acabará sendo benéfico ou prejudicial para o sistema familiar:

  • As duas pessoas na díade original buscam em conjunto a entrada do membro triangulado?
  • A entrada do membro triangulado está sendo trazida de volta para a própria díade para discussão e consideração mútua?
  • A díade está se comunicando aberta e diretamente uma com a outra antes, durante ou depois de ocorrer a triangulação?
  • Todos os envolvidos, incluindo o terceiro, são capazes de falar francamente e expressar suas próprias emoções e opiniões com autenticidade?

Se as respostas às perguntas acima forem sim, então a triangulação provavelmente será do tipo normal que ocorre necessariamente nas famílias ao longo do tempo.

  • Algum membro do triângulo se sente excessivamente forçado, pressionado, estressado, culpado ou manipulado pela interação?
  • Algum membro do triângulo sente como se ele ou ela não tivesse permissão para falar livremente, expressar emoções ou pedir que necessidades sejam atendidas?
  • O membro triangulado está sendo puxado para um papel impróprio (como uma criança sendo parentificada ou confiada abertamente por um dos pais)?
  • Isso faz parte de um padrão contínuo de interação em que os problemas originais parecem nunca estar resolvidos?

Se as respostas às perguntas acima forem sim, então a triangulação pode ser do tipo que não é saudável e é disfuncional no sistema familiar em geral.

Se você descobrir que triângulos prejudiciais à saúde estão ocorrendo em sua família, existem etapas que você pode tomar para neutralizar os efeitos negativos de tais triângulos:

  • Uma pessoa triangulada pode decidir sair do meio, recusando-se a falar sobre o conflito com os membros envolvidos. A pessoa triangulada pode informar às duas pessoas na díade que ela continuará a ter um relacionamento com cada uma delas que não inclui assumir um papel de árbitro, pacificador ou outro papel impróprio.
  • Incentive a dupla original de duas pessoas a falar uma com a outra, em vez de projetar seu conflito para fora. A comunicação aberta, honesta e direta entre os membros da família é o antídoto mais eficiente para a disfunção familiar.
  • Se ainda for necessário um triângulo para que a díade se estabilize, incentive as duas pessoas a procurarem um mediador, conselheiro ou terapeuta profissional. O profissional provavelmente ficará triangulado, mas pode entrar no triângulo com um histórico de treinamento e objetividade que permitirá ao profissional trabalhar a partir de sua posição triangulada para ajudar a díade a retornar ao funcionamento saudável.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Kyle S. King, LMFT, LCPC , terapeuta em Lake Bluff, Illinois

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por estilltravel.com. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 10 comentários
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  • 18 de junho de 2013 às 10:51

    Você pode dizer aos outros para não colocá-lo no meio e pode decidir não deixar isso acontecer com você. Mas quando esta é sua história, seu papel na família que foi escrito para você, por assim dizer, é muito mais fácil falar do que fazer. Você começa a se sentir puxado em um milhão de direções e meio que adota o único comportamento que conhece, que é tentar se tornar o mediador. Se você acha que puxar não é divertido, você deve tentar ser o único no meio, sempre sendo puxado. Garanto a você que este é um papel muito mais difícil.

  • Greta

    19 de junho de 2013 às 4:21 AM

    Eu me sinto assim com algumas das minhas amigas. Todos nós dizemos que somos amigos, mas acho que alguns deles são mais amigos do que amigos de verdade. E sempre sinto que estou presa no meio, e não é uma sensação nada boa. Eu só quero sentar e dizer a eles como suas palavras e ações estão me fazendo sentir, mas eu os amo muito e tenho medo de que dizer algo nos faça não ser mais amigos, e não é isso que eu quero . Eu só quero que todos nós sejamos adultos e nos tratemos como adultos e com respeito. Eu não vejo isso acontecendo muito às vezes.

  • Rae

    23 de junho de 2013 às 6h58

    Minha vida inteira fui triangulada por meus pais e seus problemas uns com os outros, bem como o relacionamento entre meus pais e minha irmã. Isso me afetou muito, a ponto de ficar gravemente deprimido, me isolar de amigos e outras pessoas e não conseguir me concentrar no trabalho escolar ou em manter relacionamentos. Eu me mudei, mas ainda é difícil me concentrar apenas em mim e encontrar a felicidade comigo mesmo.

  • Annie

    14 de outubro de 2014 às 19h52

    Minha mãe e minha irmã não se falam há anos e geralmente me colocam no meio de seu isolamento para descobrir o status de suas preocupações.
    Está se tornando a norma e eles não estão chegando a lugar nenhum, minha irmã vai pedir o número de telefone da minha mãe e nunca ligar porque ela não quer que minha mãe questione seus pais e escolhas de vida. Minha irmã vai me deixar de fora e mudar seu número se eu der detalhes ou um número para falar com ela para minha mãe. Eu não sei onde eles se desfizeram, mas minha irmã eventualmente sentiu que minha mãe estava atrás dela e interrompeu todo contato e mudou-se para perseguir seus objetivos. Minha mãe pode ser muito dura e agitada. Nenhum deles sabe como resolver o xonflixt. Minha mãe não entende ou não fala nada. A maior parte de sua raiva é por não ver a neta, e não tenho certeza se ela sabe que repreender minha irmã nessa idade é uma tolice. Estou sempre sendo questionado e tentando proteger quais informações minha irmã quer em particular às custas de minha mãe e minha mãe fica brava comigo por não quebrar as confidências de minha irmã, O que eu digo para minha mãe? Irmã? Por favor, me ajude, estou sendo espremido no meio por anos.

  • Kelli

    7 de novembro de 2014 às 21h21

    Meus dois irmãos mais velhos têm sido problemas, meu irmão não está mais causando problemas depois de se dedicar ao cristianismo, mas minha irmã está piorando. Meus pais são divorciados e meu pai se casou novamente no divórcio em que minha irmã ficou do lado de meu pai horas extras. Estou constantemente recebendo confidências enquanto ela fala mal de mamãe e reclama de coisas que são culpa dela. Ela me intimida e quando eu a enfrento, dificilmente entramos em brigas. Ela culpa tudo na minha mãe, mesmo quando meu pai é quem a está castigando e ela constantemente tem ataques. Já houve várias vezes em que ela fugiu de casa. Com isso acontecendo e eu sendo o mais novo, espero mais por mim. Há muita pressão colocada sobre mim e raiva desencadeada sobre mim. Já me expressei sobre isso e a situação melhorou, mas ainda não está boa. Minha mãe tem que me pedir para mandar uma mensagem se eu ouvir minha irmã saindo furtivamente e então eu posso ouvir, mas não digo a ela que eu disse isso. Meu pai e minha madrasta são ótimos, mas minha irmã retrata minha mãe como o vilão e estou farto disso. Meus amigos não têm esses problemas com seus irmãos e não há ninguém em quem eu possa confiar.

  • Pete A.

    16 de março de 2015 às 15:34

    Eu blog frequentemente e realmente aprecio suas informações. Este artigo realmente despertou meu interesse. Vou tomar nota do seu site e verificar se há novas informações uma vez por semana. Também subscrevi o seu feed RSS.

  • Vitória

    26 de setembro de 2015 às 20:19

    Suas opiniões sobre a triangulação me transmitiram a mensagem. Na minha família, fui triangulado. Minha irmã vai mentir para mim sobre outros membros da família como eles a tratam mal. Minha irmã vai fazer falsas alegações sobre membros da família para mim e vice-versa, batendo nossas cabeças juntas. Eu decidi me puxar para fora do triângulo enquanto eu
    Descobrir que minha irmã machuca a todos na família.
    Eu tirei do triângulo, para permanecer
    neutro. Mas minha irmã dividiu nossa família em
    Peças, mas não aceita nenhuma responsabilidade.

  • Samuel

    16 de outubro de 2016 às 20:27

    Embaixador, árbitro, psicoterapeuta, essas funções foram relegadas a mim inúmeras vezes. Forçada a assumir o papel de adulta muito cedo na vida, fui confidente de minha mãe e depois de minha irmã. Meus pais parecem desafiados pela comunicação direta com minha irmã, e o resultado é o quanto seus conflitos sugam a minha vida. Agora, depois de uma ausência de quase oito anos, minha irmã me contata para perguntar como meus pais estão. Por que não pega o maldito telefone e liga para eles você mesmo, é o que eu quero perguntar a ela. Reescrevi minha resposta a ela várias vezes para ter certeza de que não estava abrindo a porta para desempenhar o papel de embaixador novamente. Senhor, dá-me força. O momento dela nunca é bom e estou no meio de uma dissertação. O que li acima me ajudou e reafirmou o que havia aprendido em minhas próprias sessões semanais de terapia. Se eu puder oferecer algum conselho não solicitado a alguém que esteja lendo, lembre-se de que há um amanhã e lembre-se de que não há problema em ser um pouco egoísta e arranjar alguns momentos de paz para si mesmo sem a desordem deixada pelo drama de todos os outros.

  • Ian

    14 de fevereiro de 2017 às 22h19

    Minha esposa e meu filho de 22 anos freqüentemente brigam por causa de problemas, principalmente por ela se recusar a aceitar suas crescentes exigências de independência. Ultimamente, isso tomou a forma de desaprovação vociferante de sua atual namorada. Ele freqüentemente responde atacando de maneiras abusivas e desrespeitosas. Embora eu não possa aceitar a maneira como ele fala com ela, e me sinta obrigado a agir em resposta a isso, sinto simpatia pela frustração que isso levou. Minha esposa acha difícil entender isso, por mais diplomaticamente que eu tente discutir o assunto com ela, e simplesmente espera que eu repreenda e discipline meu filho por seu desrespeito. O resultado é que acabo repreendendo-o sem verdadeira convicção, o que não agrada a ninguém e nada resolve.

  • Charlotte

    30 de junho de 2017 às 6h49

    Como filho único, a triangulação foi uma grande parte da minha vida desde muito cedo - a triangulação tripla. Minha mãe falava comigo sobre seus problemas com meu pai e às vezes eu sentia que era eu e ela contra o mundo. Meu pai falava comigo sobre problemas com minha mãe. Outras vezes, quando pareciam estar se dando melhor, eles me excluíam completamente, sem falar comigo por dias. Eu não tinha ninguém Estou em terapia há mais de 20 anos tentando superar os efeitos desse abuso emocional insidioso. Não tenho certeza se algum dia vou me recuperar totalmente.