Apenas diga não? Um guia para estabelecer limites com seu filho

pai falando com filhoÉ uma crença comum que, embora a geração de nossos pais não tenha pagoo suficienteatenção aos nossos pensamentos e sentimentos como crianças, nossa geração se preocupademaissobre os pensamentos e sentimentos de nossos filhos. Embora isso seja certamente um excesso de generalização, acredito que reflete uma realidade importante: Pais hoje têm dificuldade em estabelecer limites e dizer “não” aos filhos.



Isso não significa que devemos parar de ouvir nossa crianças . Em vez disso, a chave para o estabelecimento de limites eficazes é encontrar um equilíbrio entre ser firme, por um lado, e dar aos nossos filhos algum controle, por outro. Se pudermos identificar do que nossos filhos são capazes, nos agarrar aos limites que sabemos ser importantes, comprometer aqueles que não sabemos e incluir nossos filhos no processo quando apropriado, o processo de definição de limites pode ser (se não exatamente divertido ) bastante gerenciável.

Para ilustrar esse ponto, gostaria de começar descrevendo alguns dilemas de definição de limites que alguns pais com quem trabalhei enfrentaram e um momento próprio como pai (para que ninguém pense que estou sugerindo que essa coisa de definição de limites é fácil). Mudei os nomes e detalhes para fins de confidencialidade.



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Sally insone:Dan e Mary participaram de um workshop de definição de limites que dei porque sua filha de 2 anos, Sally, não os ouvia. Quando perguntei a Dan e Mary sobre sua abordagem para definir limites, eles explicaram que nunca usaram a palavra 'não' com Sally porque era muito negativa. Em vez disso, eles tentariam explicar o motivo do limite em um tom mais positivo. Por exemplo, quando Sally se recusava a se preparar para dormir (uma ocorrência frequente), eles diziam a ela: “Você precisa dormir. Você ainda não está cansado? É importante dormir o suficiente. ” Quando lhes perguntei o que fariam se Sally começasse a correr para a rua sozinha, eles responderam: 'Sally, por que você não fica com a mamãe e o papai?' Eles sabiam que sua abordagem não estava funcionando, mas não sabiam como consertá-la.



Trampolim Thomas:Outro pai, Karen, que me consultou sobre seu filho de 5 anos, Thomas, explicou que Thomas não respeitou os limites que ela tentou estabelecer. Karen ficou particularmente chateada com uma visita recente à casa de um amigo. Sua amiga tinha um trampolim, que Thomas adorava. Thomas gostou tanto, na verdade, que se recusou a ficar na mesa da cozinha durante o jantar, em vez de sair da mesa para ir para a cama elástica. Karen tentou dissuadir Thomas de ir para a cama elástica durante o jantar, mas ela não conseguia descobrir como fazê-lo ficar. Depois de algumas noites de tentativas sem sucesso, Karen decidiu estabelecer uma consequência para Thomas: se ele se levantasse da mesa e fosse para a cama elástica durante o jantar, não poderia brincar na cama elástica no dia seguinte. Apesar do aviso de Karen, no jantar seguinte Thomas se levantou e foi para a cama elástica. No dia seguinte, Thomas não foi autorizado a subir na cama elástica, mas naquela noite, ao jantar, ele fez a mesma coisa novamente. Quando ouvi essa história, fiquei surpreso; Eu teria pensado que um dia sem o trampolim teria sido o suficiente para fazer Thomas mudar de tom. Enquanto eu indagava mais sobre as consequências e sua implementação, no entanto, Karen timidamente admitiu que não apenasThomasfoi proibido de usar o trampolim, mastodostinha sido impedido de usá-lo, para que Thomas não ficasse chateado por ter sido deixado de fora!

Rachel reservada:Embora minha filha, Rachel, sempre tenha sido bastante reservada, foi só quando ela tinha 9 anos que meu marido e eu realmente percebemos o fato de que ela não estava dizendo olá para ninguém em nosso prédio (ou em público), mesmo que eles a cumprimentaram primeiro. Salientar a Rachel que isso era rude ou que outras pessoas poderiam não gostar dela não parecia ajudar, nem definir consequências ou recompensas. Estávamos realmente perdidos.

Conto essas histórias para não mostrar como esses pais e eu somos péssimos como pais. Não estamos. Na verdade, somos todos pais amorosos e atenciosos que, na verdade, só querem descobrir a melhor forma de apoiar e ajudar nossos filhos. Francamente, todos os pais tentam coisas com seus filhos que não funcionam. Em vez disso, quero usar essas histórias para destacar como a definição de limites pode ser complicada e apontar algumas das perguntas importantes que precisamos nos fazer enquanto tentamos descobrir como estabelecer limites com nossos filhos. Essas questões incluem:

  1. Por que os limites são importantes?
  2. Como posso saber quando os limites são apropriados?
  3. Como faço para impor limites?
  4. Quando e como devo usar as consequências?
  5. Quando e como devo usar incentivos?

1. Por que os limites são importantes?



Às vezes, em meio à batalha do estabelecimento de limites, sentimos vontade de desistir e ceder. Nessas ocasiões, pode ser útil nos lembrarmos por que precisamos perseverar nele. E aqui está o porquê:

Os limites ajudam as crianças a se sentirem seguras, física e emocionalmente:Pode parecer que nossos filhos nos odeiam quando lhes dizemos o que (não) fazer, mas inconscientemente (e às vezes até mesmo conscientemente), as crianças costumam cruzar os dedos para que possamos assumir o controle. Por quê? Porque eles não têm controle total sobre si mesmos e isso é assustador para eles! Até aprenderem a ter autocontrole, o que acontece lentamente ao longo dos anos, nossos filhos contam conosco para fornecer essa estrutura e controle. Na verdade, é em parte como eles aprendem o autocontrole, internalizando as estruturas e limites que lhes fornecemos. É como eles se sentem seguros.

Por exemplo, se uma criança de 2 anos está fazendo algo perigoso (como correr para a rua), os pais devem agir rapidamente (“Não!” É ótimo para situações perigosas). Crianças de dois anos não têm controle de impulso ou habilidades de raciocínio para avaliar o perigo por conta própria. Eles precisam ser ensinados a ser cautelosos e cautelosos em certas situações.



Os limites ensinam as crianças a regular suas diferentes necessidades (fome, cansaço, transições, etc.):As crianças precisam aprender a ouvir seus corpos e responder apropriadamente. Isso não é algo que vem fácil ou rapidamente. Por ter rotinas e limites para nossos filhos, estamos ajudando a regulá-los de maneiras que eles ainda não são capazes de fazer. Também estamos dando um exemplo para eles da importância de ouvir o próprio corpo e suas necessidades.

Talvez por causa de nossa determinação de não cometer os mesmos erros que nossos pais cometeram conosco e / ou por causa de todas as pesquisas que nos mostram como nossos filhos são inteligentes e capazes desde muito jovens, os pais hoje muitas vezes presumem que nossos filhos são capazes de regular suas necessidades por conta própria, como os adultos fazem. No entanto, normalmente não é esse o caso. Aprender a se autorregular é um processo que acontece ao longo de muitos anos; é uma tarefa de desenvolvimento que não pode ser apressada. A qualquer momento, precisamos descobrir do que nossos filhos são capazes e não pedir mais deles.

Por exemplo, compreender a importância do sono e ser capaz de escolher a hora de dormir é algo de que Sally, aos 2 anos, simplesmente não é capaz. Ela não tem capacidade cognitiva para compreender a importância do sono, atrasar a gratificação ou regular seu cansaço e nível de atividade.

Os limites ensinam às crianças habilidades sociais importantes (virar a vez, ser educado):Acredito piamente em permitir que as crianças sintam o que quer que sintam, não importa o quão difícil seja para elas ou seus pais lidar com isso. No entanto, sentir algo e agir de acordo com isso são duas coisas muito diferentes. Enquanto uma criança de 1 ano pode não ser capaz de distinguir entre os dois, uma de 5 anos certamente é.

Thomas, por exemplo, provavelmente é capaz de ficar sentado à mesa de jantar por um período razoável de tempo, supondo que ele esteja mais ou menos no caminho certo em termos de desenvolvimento. Em algum ponto, tentar entender por que Thomas tem problemas para se sentar à mesa será útil, mas compreender não substitui estabelecer o limite.

Rachel, depois de muita discussão, concordou em trabalhar nos cumprimentos por meio de uma encenação com meu marido e eu. Rachel também sugeriu que ela tentaria fazer contato visual e sorrir e / ou acenar para as pessoas para que elas não pensassem que ela era grosseira. Todos concordamos com um sistema para fazer isso. Realizadas com inícios e ajustes ao longo do tempo, essas soluções ajudaram Rachel a se sentir mais confortável interagindo com o mundo exterior.

Os pais são um dos principais portadores da cultura de nossos filhos nesses primeiros anos. É nossa responsabilidade ensinar nossos filhos como estar no mundo de uma forma que não incomode a todos. Apresentar algumas das graças sociais - sentar à mesa de jantar, revezar, cumprimentos, agradecimentos, etc. - e limitar os proibidos - bater, morder, agarrar, etc. - é uma parte importante desse trabalho.

Os limites ajudam as crianças a construir auto-estima:Quando as crianças são capazes de prever e atender às nossas expectativas, elas se sentem mais competentes. À medida que as crianças aprendem através de nossos limites como regular suas necessidades, lidar com seus sentimentos e funcionar efetivamente na palavra externa, elas se tornam mais confiante . No entanto, quando esperamos muito deles, o oposto pode acontecer; as crianças podem ficar muito frustradas e desapontadas consigo mesmas. Isso nos leva à nossa próxima pergunta ...

2. Como posso saber quando os limites são adequados?

Eu diria que os limites são apropriados quando refletem uma compreensão do que seu filho é capaz de desenvolver, refletem uma compreensão das necessidades únicas de seu filho e levam em consideração as suas necessidades e preferências (dos pais).

Um dos problemas que Dan e Mary enfrentaram com Sally foi que eles não pareciam confiantes sobre a quantidade de sono que ela precisava. Embora possa ser difícil saber quanto sono uma criança precisa, existe uma gama que é comumente aceita (que você pode encontrar facilmente online). Depois de discutirmos esse intervalo juntos, Dan e Mary, por tentativa e erro durante algumas semanas, conseguiram descobrir quanto sono Sally precisava. Sentir-se mais confiante sobre a quantidade de sono de que Sally precisava então tornou mais fácil para Dan e Mary impor sua hora de dormir. Ter uma hora de dormir consistente ajudou Sally a conseguir o sono de que seu corpo precisava e a começar a aprender como regular seu próprio cansaço.

Outra razão pela qual definir limites é importante é que isso ajuda você se cuida . Por exemplo, ter uma hora de dormir consistente e razoavelmente cronometrada para seu filho geralmente lhe dá algum tempo de descanso muito necessário - tempo para relaxar, conversar com seu parceiro e recarregar as baterias antes de enfrentar outro dia de paternidade. Isso beneficia não apenas você, mas também seu filho. Um pai que cuida de si mesmo é geralmente uma pessoa mais feliz, mais paciente pai.

Por último, ao decidir quais limites definir, tente não se preocupar com as pequenas coisas. Se permitir que seu filho assista a mais 15 minutos de televisão dá a eles uma sensação de agência e você uma pausa muito necessária, por que não? Desde que os 15 minutos não se transformem em duas horas, ser flexível dentro de sua estrutura transmite a seu filho a mensagem de que você está disposto a levar os desejos e necessidades dele em consideração, mas que quando você estabelece um limite firme, há uma razão para isto. Em minha experiência, as crianças tendem a respeitar mais os limites quando há alguma flexibilidade nas coisas que não são tão importantes.

3. Como faço para impor limites?

Ao definir limites, recomendo manter o seguinte em mente:

  • Seja claro (com você e com a criança) sobreporquevocê está definindo este limite.
  • Seja claro comquãovocê está definindo este limite.
  • Seja firme; não volte atrás!
  • Menos é mais.
  • Separe os sentimentos dos comportamentos.

Antes de definir um limite, você precisa estar confiante sobre o motivo de defini-lo. Crianças de todas as idades pegam a dúvida. Se você começar a vacilar, terá muito mais dificuldade em definir o limite. Ao explicar um limite, menos é definitivamente mais. Com Sally, de 2 anos, “É hora de dormir” é tudo o que ela consegue aguentar. Dito com segurança, Sally vai entender a importância desse limite, mesmo que vá para a cama chutando e gritando.

Com uma criança como Thomas, de 5 anos, uma explicação mais longa pode ser oferecida, de preferência antes do tempo, em vez de no momento, algo como: 'Durante o jantar, você precisa sentar à mesa com todos os outros.' “Você não tem permissão para subir no trampolim durante o jantar; não é seguro.' “Se você deixar a mesa esta noite, não poderá mais usar o trampolim amanhã”, ou alguma variação disso. Se seu filho tiver dúvidas sobre o limite que você está estabelecendo, sinta-se à vontade para explorar, mas quando começar a parecer repetitivo e improdutivo, sugiro encerrar a conversa com algo como: 'Lamento que você se sinta assim, mas agora é como vai ser. ”

A chave para consequências eficazes é encontrar aquelas que sejam realistas em termos de adequação à idade e praticidade, relevantes para o comportamento que você está limitando e que sejam algo que você tenha os meios e recursos para seguir em frente.

Com Thomas, pode até ser possível discutir o que está acontecendo com ele, o que ele está sentindo e por que não quer se sentar à mesa de jantar. Talvez haja algo específico que o esteja incomodando. De modo mais geral, ao estabelecer limites com uma criança de 5 anos, geralmente é uma boa ideia perguntar quais limites eles consideram apropriados. Curiosamente, as crianças costumam chegar a limites mais severos do que nós e têm maior probabilidade de seguir os limites que ajudaram a estabelecer. Obviamente, se parece que seu filho está brincando de sei lá o quê, esse não é o caminho a percorrer.

Com Rachel, de 9 anos, acredito que ela foi capaz de seguir a estratégia combinada em parte porque ela mesma ajudou a encontrar as alternativas (contato visual, sorriso e aceno). As crianças tendem a responder melhor aos limites quando sentem que têm algum controle, não importa o quão pequeno esse controle seja.

Claro, depois de definir seu limite, você precisa aplicá-lo. Se você não for capaz de seguir adiante, o limite ficará obviamente mais difícil de ser aplicado. No entanto, mesmo que você tenha tido dificuldades no passado, nunca é tarde para começar a impor um limite. Um aviso rápido para seu filho sobre a mudança pode ser útil com antecedência. 'Eu sei que tenho deixado você se levantar da mesa de jantar nas últimas noites, mas esta noite vai ser diferente ...' Seu filho pode muito bem testar você por algumas noites, mas se você for firme, você deve ser capaz para voltar ao caminho certo com relativa rapidez.

Verificar com você mesmo por que está tendo dificuldade em impor o limite é um bom lugar para começar. Uma razão pela qual alguns pais têm dificuldade em impor seus limites é o que chamo de 'armadilha da empatia'. Quando nossos filhos estão chateados, sentimo-nos mal por eles e queremos ter empatia por eles. É importante que façamos isso, sim, mas quando seu aborrecimento está relacionado a um mau comportamento ou recusa em cumprir um limite, precisamos ser capazes de separar o comportamento de nossos filhos de seus sentimentos para que possamos definir efetivamente o limite necessário.Eu geralmente recomendo uma declaração simples de empatia seguido por um limite. Com Sally, pode significar um simpático, 'Aww, eu sei que é difícil', enquanto você a carrega para a cama. Com Thomas saindo da mesa, posso dizer algo como: “Sei que é difícil para você sentar à mesa, mas o jantar ainda não acabou”. Com Rachel era: “Eu sei como é difícil para você cumprimentar as pessoas em nosso prédio, mas é importante que você não pareça rude”.

Mais tarde, quando o momento de definição do limite tiver passado, você pode conversar com seu filho sobre seus sentimentos relacionados com o (mau) comportamento, seja por meio de uma conversa direta (como com Thomas ou Rachel) ou, para crianças mais novas como Sally, lendo um livro relevante e adequado à idade (por exemplo, na hora de dormir) ou por meio de uma observação simples, como: 'Às vezes, as crianças ficam com raiva de seus pais quando os fazem ir para a cama.' Queremos validar todos os sentimentos de nossos filhos, mas não todos os seus comportamentos.

4. Quando e como devo usar as consequências?

Às vezes, você pode definir um limite e não ter que dar consequências. Ufa! Para aqueles momentos em que os limites por si só parecem não funcionar, no entanto, as consequências podem ser muito eficazes. Claro, definir consequências nem sempre é fácil. Uma das dificuldades que os pais enfrentam para definir as consequências é a preocupação eles terão que continuar a impor as consequências repetidas vezes, o que pode parecer muito punitivo e deprimente ou dar muito trabalho. No entanto, se as consequências forem escolhidas com sabedoria, aplicá-las apenas algumas vezes é muitas vezes suficiente para impedir a continuação do mau comportamento sem ser excessivamente punitivo.

A chave para consequências eficazes é encontrar aquelas que sãorealistaem termos de adequação à idade e praticidade,relevanteao comportamento que você está limitando, e é algo que você tem os meios e recursos paraseguir atravésem. No exemplo com Thomas, Karen foi capaz de escolher uma consequência que era realista na medida em que era apropriada para o desenvolvimento e aparentemente prática e relevante na medida em que envolvia o trampolim, mas ela não parecia ter os recursos ou a confiança para seguir adiante. Ela simplesmente não conseguia tolerar a ideia de Thomas ser excluído.

Uma consequência que é particularmente controversa entre os pais e especialistas em pais é o tempo limite. Provavelmente, existem tantas opiniões sobre castigos físicos quanto pais e especialistas, então minha opinião deve ser entendida como apenas isso, uma opinião. É minha convicção que o tempo limite deve ser usado principalmente quando uma criança está de alguma forma fora de controle - acessos de raiva, atrapalhando uma reunião, mordendo, batendo ou ameaçando outra pessoa, etc. O principal objetivo do tempo limite deve ser ajudar o criança se sente mais no controle de seu comportamento. Nessa visão, os intervalos têm menos a ver com punição e mais com tirar a criança de uma situação problemática ou volátil.

Independentemente do motivo pelo qual você dá tempo limite ao seu filho, é importante que você o faça de maneira eficaz. O ideal é que seu filho possa ficar em seu próprio quarto ou berço até que se acalme ou pelo tempo que você designou para o intervalo. Dependendo da situação, você pode escolher estar bem do lado de fora da porta para deixar a criança saber que você está lá (sem muita discussão ou envolvimento), mas isso não significa estar na sala com seu filho. Às vezes, os pais colocam seus filhos sentados em uma cadeira em silêncio por alguns minutos. Isso é bom, desde que a criança sinta que isso é calmante de alguma forma ou, se você estiver usando como punição, algo negativo. O objetivo com os intervalos, como outras consequências, é motivar a criança a não repetir o comportamento e / ou ajudá-la a se recompor e se acalmar.

5. Quando e como devo usar incentivos?

Às vezes, há comportamentos que não parecem merecedores de consequências, mas precisam de limites, como se preparar de manhã, se arrumar para dormir, limpar seu quarto, etc. Em seu maravilhoso livro sobre definição de limites, 1-2-3 Magic , Dr. Thomas Phelan chama esses comportamentos de “comportamentos iniciais”. Esses são comportamentos que você deseja que seu filho faça (ao invés de não fazer) e que geralmente requerem mais participação de seu filho do que comportamentos de “parar”.

Uma das técnicas que o Dr. Phelan recomenda para incentivar esses comportamentos é o “reforço positivo” (ou, como alguns de nós preferimos chamá-los, “subornos”). Adesivos, guloseimas, etc., são ótimos para esses comportamentos e ajudam a tirar você e seu filho do modo de batalha. Apenas certifique-se de escolher uma recompensa apropriada para a idade (uma criança de 2 anos simplesmente não pode esperar uma semana inteira por uma recompensa) e que seja sustentável a médio e longo prazo, por exemplo. alguns biscoitos graham contra um pirulito todos os dias.

Novamente, tanto quanto possível, envolva seu filho. Mesmo uma criança de 2 anos pode decidir escolher entre biscoitos graham ou Goldfish como recompensa; a criança se sentirá mais no controle e é mais provável que cumpra seus limites. Alguns pais lamentam a ideia de ter que subornar seus filhos indefinidamente, mas minha experiência (para a maioria dos comportamentos), uma vez que o comportamento se torna rotineiro, a recompensa é menos importante e, eventualmente, pode ser interrompida ou modificada, se assim desejar.

Conclusão

A definição de limites não é para os fracos (nem ter filhos!), E muito para descobrir o que funciona é através de tentativa e erro e estando aberto a considerar outras abordagens. Se você mantiver uma atitude aberta para aprender sobre as capacidades e necessidades de seu filho e definir limites realistas e apropriados para a idade que permitam alguma contribuição de seu filho quando necessário, você provavelmente descobrirá que o trabalho de definição de limites fica cada vez mais fácil com o passar do tempo por (bem, pelo menos até seu filho completar 13 anos - EEK!).

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos os direitos reservados. Permissão para publicar concedida por Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeuta na cidade de Nova York, Nova York

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor acima citado. Quaisquer visões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas por estilltravel.com. Dúvidas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser dirigidas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

  • 17 comentários
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  • Moira

    8 de julho de 2015 às 13:52

    Sempre foi melhor para mim, parecia certo como pai estabelecer alguns limites com meus filhos, e eu nunca soube que tipo de impacto verdadeiro isso teve sobre eles até algumas semanas atrás. Minha filha de 14 anos voltou de uma festa de pernoite com uma amiga dela e ela estava falando sobre como aquela outra mãe era despreocupada e como isso fez sua amiga se sentir um pouco despreocupada. Minha filha passou a me dizer que ela conhecia seu pai e eu me importava porque estabelecemos esses limites e ela sentia que sempre tínhamos os melhores interesses no coração, mesmo quando ela não conseguia o que queria. Uau! Fale sobre uma profunda revelação do meu filho!

  • Ruth

    Ruth

    8 de julho de 2015 às 16h15

    Essa é uma ótima história, Moira !! Estou tão feliz que você compartilhou.

  • Moira

    9 de julho de 2015 às 7h21

    Obrigado Ruth- Estou tão feliz por finalmente ter tido um fórum no qual eu poderia compartilhar isso e espero dizer aos outros pais que eu sei que sentiremos que estamos errando as coisas de vez em quando, mas haverá aqueles momentos em que seu filho volta e diz alguma coisa para você e simplesmente te derruba e é como se você quisesse compartilhar com o mundo, é tão profundo!

  • Carolyn

    9 de julho de 2015 às 9h17

    Acima de tudo, uma criança só precisa saber que está segura e que é amada. Eles podem não amar todas as regras da casa, mas acho que, em algum nível, são essas coisas que os ajudam a saber que alguém em sua casa se preocupa muito com eles. Eles vão se rebelar, vão lutar às vezes, mas acho que, no final, eles vão entender que não se trata de ser mesquinhos, mas de proporcionar um lar seguro para eles. E não é ruim estabelecer esses limites. As crianças já têm amigos suficientes na maior parte do tempo. Mas o que eles precisam são pais.

  • Ruth Wyatt, LCSW

    Ruth Wyatt, LCSW

    9 de julho de 2015 às 11h21

    Estou tão feliz que você tocou nisso !! As crianças precisam que sejamos seus pais, não seus amigos. E um de nossos trabalhos mais importantes como pais é ajudar nossos filhos a se sentirem seguros.

  • Cadência

    10 de julho de 2015 às 6h06

    meio que faz você desejar que pudéssemos encontrar um equilíbrio mais perfeito entre a abordagem sem intervenção que nossos pais adotaram conosco e a abordagem de helicóptero mais envolvida que parece ser a norma hoje.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    10 de julho de 2015 às 10:53

    Bem colocado !!

  • O rico

    10 de julho de 2015 às 19h12

    Gostei muito de ler este artigo e descobri onde estou errado com meu filho de 7 anos.

    Mas também tenho um filho de 15 anos e o artigo parou.

    Ruth, por favor, continue. Mesmo que seja algumas frases sobre

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    11 de julho de 2015 às 4:14

    Certo! Com crianças de 15 anos, temos menos controle, então o foco de nossos limites deve ser a segurança e ensinar nossos adolescentes como se manterem seguros (viagens seguras, educação sobre sexo e drogas, etc.). Fora das questões de segurança, nossa ênfase deve ser em ajudá-los a se tornarem mais independentes e tomar boas decisões. Será mais útil para nossos adolescentes tentar e falhar e ter-nos lá para processar isso com eles, do que bater o pé continuamente e assumir o controle. Durante esses anos, como com os dois terríveis, escolha suas batalhas com sabedoria!
    Espero que ajude um pouco, Elrico!

  • George

    11 de julho de 2015 às 11h25

    As crianças de hoje têm muito mais influência em sua infância e, certamente, muito mais do que eu. Mas não tenho certeza se isso está se revelando uma coisa tão boa. Acho que as crianças de hoje esperam apenas o melhor, porque é isso que tentamos tanto dar a elas ... mas essas expectativas estão excedendo em muito o que pretendíamos inicialmente. Acho que os pais da minha idade queríamos que eles tivessem uma pequena contribuição e não controlassem nossas vidas por nós, mas isso é mais ou menos o que aconteceu e eu não acho que seja algo positivo para qualquer um de nós.

  • Ela

    12 de julho de 2015 às 2:01

    Obrigado Ruth.
    Você mencionou que o tempo limite não foi usado como punição. Você poderia esclarecer, por favor? No jantar, ontem à noite, meu filho de quatro anos me deu as framboesas depois que eu estabeleci um limite nas maneiras à mesa (sem piadas escatológicas na hora do jantar). Eu o tirei da mesa e disse que ele não podia comer sobremesa. Ele disse 'mas não estou com tempo limite, certo? Boa! Posso brincar com meus brinquedos! ”
    É claro que não funcionou como eu planejei. Então eu troquei e coloquei ele em tempo limite!
    Qual teria sido a melhor maneira?
    (Esta criança é um verdadeiro 'foodie', então pensei que 'sem sobremesa' seria uma boa redução. Acho que não!)

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    12 de julho de 2015 às 15:16

    Oi Elle:
    Não tenho certeza se dar um tempo ao seu filho foi uma coisa ruim, especialmente considerando que a tentativa de não comer sobremesa falhou. Acho que o que quero dizer com os intervalos é que eles funcionam melhor quando correspondem ao mau comportamento (estar fora de controle).
    Idealmente, recomendo pensar em uma consequência que está relacionada. Nesse caso, não está claro o que mais você poderia tentar. Acho que preciso ouvir mais.

    Por exemplo: quanto tempo seu filho ficou na mesa antes de lhe dar “as framboesas”? Quanto de sua refeição ele comeu? É possível que ele estivesse ansy e avisando que ele queria sair da mesa? Nesse caso, ele pode se beneficiar em aprender como pedir para ser dispensado (se já não o fez) e / ou pode precisar de um jantar mais curto.

    Ou se fosse no início da refeição, uma consequência natural seria ele ir para a cama com fome. Sem lanche!

    Como é seu controle de impulso? Você está avisando a ele sobre o comportamento dele ou é um aviso que você está fora?

    Quatro anos é uma idade difícil. Ele é inteligente o suficiente para saber o que está fazendo, mas não tem controle total sobre seu comportamento. Boa sorte!

  • Elise

    13 de julho de 2015 às 11h49

    Os limites são bons, sim, mas algo que deve ser iniciado desde o início. É difícil implementar depois de um tempo

  • Ruth

    Ruth

    14 de julho de 2015 às 15:50

    Eu não poderia concordar mais. Definir limites exaustivamente e bem realmente compensa quando você atinge a adolescência.

  • Ruth

    Ruth

    14 de julho de 2015 às 15:53

    Foi mal. Eu pretendia digitar “cedo e bem”, não “cansativo e bem”, embora estabelecer limites certamente possa ser cansativo. :).

  • Jay

    14 de julho de 2015 às 14h13

    Boas maneiras são algo que deveria / poderia estar ligado a todas essas coisas também. E eu acho que apenas ensinar boas maneiras básicas na verdade ajudará com muitos dos limites que precisam ser definidos.

  • Yolanda

    15 de julho de 2015 às 13h36

    haha Ruth você estava certa da primeira vez;)