Viagem a trabalho e os altos custos para a família

Um close-up mostra um homemCom o advento das viagens aéreas fáceis, muitas empresas maiores cresceram para incluir clientes e locais de trabalho regionais, nacionais e até internacionais. As pessoas que trabalham nos níveis mais elevados de indústrias frequentemente descobrem que seu trabalho não é feito apenas em suas mesas, não importa o quão bem conectadas estejam eletronicamente. Relações de negócios, decisões e inspeções não podem ser feitas sem estar fisicamente no local, e viagens de longa distância e longas são parte do trabalho.



Você pode olhar para esse estilo de vida com inveja. Bem, não. Tendo trabalhado com dezenas de famílias e casais que tiveram empregos como este, posso dizer, por experiência própria, que esses empregos pode ter um grande impacto nas relações familiares satisfatórias. Antes de fazer desse grande trabalho sua meta, espero que primeiro considere o que isso pode exigir de sua vida.

  1. Pedágio físico: Viajar é cansativo, não importa a classe de assento que você tenha no avião. Quando você viaja, seu corpo está em constante estado de ajuste a diferentes alimentos, água, acomodações, clima, expectativas de trabalho e fusos horários. Qualquer tipo de estável, saudável padrões de sono , exercício, nutrição e relacionamentos são interrompidos e é difícil tentar manter uma boa saúde hábitos Em outro lugar.
  2. Transições de saída / reentrada: A vida continua em sua casa, apesar da agenda do viajante. Quando você está tentando embalar, com o seu mente na jornada à frente, a família pode sentir sua ausência mesmo quando você ainda está em casa. Chegar em casa pode ser pior, pois você adoraria ser recebido em casa com entusiasmo, enquanto quem esteve em casa pode querer nada mais do que ser liberado das responsabilidades adicionais que tem assumido.
  3. Padrões parentais: Quando um dos pais em um família viajar a trabalho, o pai / mãe restante tem que se tornar temporariamente um pai solteiro. A liderança em finanças, jardinagem, conserto de carros, encontros para jogos e tarefas escolares deve ser transferida para os pais que estão em casa. As crianças podem se acostumar com o pai viajante sendo o 'divertido' que chega em casa com presentes e dias de folga, deixando o pai em casa como o disciplinador e executor, que se acostuma a fazer paternidade decisões sozinho.
  4. Isolamento emocional: Depois de passar dias suficientes do mês longe de casa, torna-se muito fácil viver duas vidas: uma na estrada e outra em casa. Mesmo com conexões regulares de telefone, texto, e-mail e Skype para aqueles que estão em casa, os relacionamentos que se desenvolvem com aqueles que compartilham a viagem com você podem se tornar mais reais para você do que aqueles que você deixa para trás. Isolamento , prestígio, repetição ou intensidade do trabalho compartilhado contribui para esse outro mundo. É neste nível de isolamento que tenho visto assuntos de longo prazo , vícios , Transtornos de Humor , e problemas de saúde superfície. Esses problemas não são reparados facilmente ou com frequência.

As relações humanas precisam de proximidade física, conversa normal , padrões compartilhados de cuidado, humor , saúde e igualdade prosperar. Tentar ter tudo isso enquanto viaja a trabalho é como tentar fazer malabarismos com três bolas quando tudo o que você conseguiu foram duas. Se você está lutando com qualquer uma ou todas essas questões como família ou casal, eu o encorajo a entrar em contato com um terapeuta familiar na sua área, que pode ajudá-lo a gerenciar os desafios humanos de tanto viajar. Embora não seja impossível prosperar, é difícil. Melhor apertar o cinto. O capitão ligou o sinal de apertar o cinto de segurança.



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  • 39 comentários
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  • Christie

    17 de maio de 2012 às 15:36

    Adoro agora que todos nós temos um tempo face a face com nossos ipods, porque isso nos dá uma maneira de manter contato real, mesmo quando meu marido precisa estar fora da cidade o tempo todo. Houve momentos em que eu sei que ele sente que sente falta, mas isso nos permite estar um pouco mais perto do que sua viagem permitiria.

  • TOBY

    18 de maio de 2012 às 12h03

    Não importa o quão bom possa parecer ou quanto dinheiro ofereça, nenhum trabalho ou título vale a pena sacrificar sua vida familiar e relacionamentos. Mas isso parece estar se tornando uma ideia antiquada agora e cada vez mais jovens, incluindo meus colegas, consideram seus empregos e trabalhar para ser mais importante do que qualquer outra coisa. Acho que é por isso que todos os tipos de problemas, inclusive os mencionados aqui, estão aumentando.

  • rosa

    21 de outubro de 2016 às 12h50



    Eu gostaria que mais pessoas compartilhassem desse valor.

  • Donald

    18 de maio de 2012 às 4:16

    Surpreende-me que ainda existam tantas empresas que exigem tantas viagens reais por causa do custo que as passagens de avião, alimentação, etc custam hoje. Além disso, há maneiras muito mais produtivas de conhecer agora. Entre câmeras de vídeo e chamadas em conferência e webinars, há realmente alguma necessidade de ter mais tantas reuniões cara a cara? Você pensaria que qualquer empresa que esteja procurando maneiras de cortar despesas teria que considerar isso.

  • dEB

    18 de maio de 2012 às 15:15

    Nós pensamos muito pouco nas mulheres (principalmente) que ficaram em casa para fazer todo o trabalho sujo quando seus cônjuges têm que viajar o tempo todo. Não me inscrevi para ser uma mãe solteira, mas é isso que esse tipo de viagem por um membro do casamento pode fazer com que você se torne, e nenhuma quantia de dinheiro me fará aceitar isso.

  • rosa

    21 de outubro de 2016 às 12h52



    Eu concordo, meu marido mostra uma total falta de respeito pelo que eu passo. Ele terá trabalhado 10 meses este ano, incluindo todas as férias escolares e agora o período de natal. Eu sinto que é uma violação dos meus direitos humanos, eu não consenti com o último emprego opcional em todo o Natal. Eu gostaria de poder pará-lo legalmente. Meus pobres filhos.

  • Kendall

    19 de maio de 2012 às 7h46

    Já tive esse tipo de casamento antes e, acredite, é difícil manter um relacionamento verdadeiro quando um ou outro tem que viajar muito para trabalhar. Meu marido e eu tínhamos empregos que exigiam muitas viagens e, desde o início, isso se tornou um grande problema para nós. Era estranho porque tínhamos os mesmos empregos antes de nos casarmos, mas então parecia ok, como se nos amássemos mais quando voltávamos para casa e ficarmos juntos. Mas, de alguma forma, tudo isso mudou quando nos casamos. Suponho que as pressões de ter um lar meio que acabaram conosco, mas acho que na verdade nós dois começamos a nos ressentir por coisas que realmente estavam além do nosso controle se quiséssemos honestamente manter nossos empregos. Estamos separados agora e até que algumas das viagens de trabalho parem, então não acho que vamos superar esse obstáculo.

  • Lynne Silva-Breen, LMFT

    Lynne Silva-Breen, LMFT

    19 de maio de 2012 às 8:32

    Obrigado a todos por seus comentários atenciosos, cada um de vocês reforçando minha experiência em tentar ajudar os casais a resolver os custos reais do Grande Trabalho.

    Desejo que aqueles que pensam que este é o auge de suas carreiras tenham uma conversa honesta com aqueles que já ocuparam o cargo antes.

    Há altos custos humanos em ficar fora de casa por tanto tempo todos os meses, mesmo quando não há filhos para criar. Os relacionamentos de apego adulto precisam de proximidade, comportamentos de cuidado, experiências compartilhadas e um senso de “equipe” para funcionarem como todos esperamos que funcionem.

  • Chrystal

    8 de setembro de 2016 às 10:39

    Meu marido viaja muito a trabalho e, na maior parte do tempo, estou bem com isso. O que realmente me incomoda é quando ele saiu por uma semana e assim que chegar em casa ele quer sair para caçar durante o dia OU se ele ficar em casa, ele fica em seu escritório para trabalhar até 11h-12h e depois volta a trabalhar à noite. Não consigo fazer com que ele entenda como isso afeta a mim e às crianças. Isso é frustante.

  • rosa

    21 de outubro de 2016 às 12h54

    Acho que nossos maridos são gêmeos. Já não aguento mais, 7 anos de ser o pai e a mãe com todos os empregos contribuíram para isso. :(

  • Vern

    20 de maio de 2012 às 6h03

    Eu não posso te dizer o preço físico que viajar ano após ano no meu trabalho teve sobre mim.

    Eu estava cansado o tempo todo, irritado, e mesmo quando estava em casa sei que estava tão mal-humorado que não é de admirar que minha família não quisesse realmente passar esse tempo comigo.

    Eu perdi muitas coisas que nunca poderei perder, mas demorei muito para perceber que o que eu estava trabalhando estava realmente trabalhando contra mim de uma forma que deveria realmente importar.

  • Jason

    21 de maio de 2012 às 4:22 AM

    tempo ausente, jantares perdidos, jogos perdidos, vida com a família perdida. nada disso parece atraente para mim.

  • Reese Smithson

    21 de maio de 2012 às 17:19

    Existem muitas famílias que aproveitariam a chance de ter um ótimo emprego com uma ótima remuneração, mesmo que isso significasse que precisariam se ausentar de vez em quando. Se isso lhe dá uma maneira de sustentar sua família, você terá que aproveitar essa oportunidade. Como você NÃO poderia aceitar esse emprego?

  • JL Patino

    30 de janeiro de 2013 às 19h52

    Eu sei, em última análise, é uma decisão pessoal. Mas o que você chamaria de viagens excessivas? 50%? 75%?

  • rosa

    21 de outubro de 2016 às 12h56

    Acho que 50% mais é difícil para todos os envolvidos. Eu quase agüentei como pai em casa nessa base e agora espera-se que eu faça mais de 80%, sem pensar ou conceder concessões. Tenho dois filhos muito pequenos.

  • Janine

    1º de setembro de 2014 às 10h03

    Meu marido viaja cerca de 75-80% do tempo (ele é mecânico de uma equipe de corrida de rua). Não paga muito e os custos não monetários de ele não estar em casa realmente prejudicaram nosso casamento. Eu ganho muito mais dinheiro do que ele, mas ele adora o seu trabalho. Eu tentei tanto apoiar sua carreira no automobilismo por vários anos. Infelizmente, chegou ao ponto em que nosso casamento está sofrendo. Viajar tanto quanto ele - me sinto como uma mãe solteira e tenho uma vida separada quando ele não está em casa. Estou totalmente ressentido e não consigo mais esconder minha frustração. Quando ele voltou para casa esta semana, eu disse a ele que não podia mais fazer isso ... está realmente arruinando nosso casamento. Pedi que ele trabalhasse para encontrar uma solução que não exigisse tantas viagens, mas ele está me dizendo que é tudo ou nada nas corridas. Ele não pode trabalhar para a equipe e viajar menos - então, estamos em uma encruzilhada assustadora. Ele está vendo isso como um ultimato - eu não queria que fosse por aí. Eu realmente espero que ele escolha a mim e aos filhos ao invés de sua carreira, mas se ele escolher, estou preocupada que ele ficará ressentido comigo por anos porque eu não poderia sustentá-lo por mais tempo. Se ele não escolher a mim e aos filhos, então tenho medo de que finalmente termine o relacionamento (o que eu realmente não quero). Eu amo-o. É realmente difícil.

  • Jessica

    21 de maio de 2015 às 12h31

    Meu marido e eu não temos filhos. Estamos casados ​​há 2 anos e juntos há seis. No ano passado ele conseguiu um emprego que o faz viajar pelo menos 2 semanas por mês (na maioria das vezes 3). Eu também estou muito ressentido porque ele estava ganhando uma vida decente antes e recebeu apenas um pequeno aumento para este novo emprego. Ele se recusa a encontrar outro emprego porque acha que é um bom plano de carreira. Ele quer ter filhos logo, mas eu me recuso a ser mãe solteira! Estamos no final dos 20/30 anos. Eu quero filhos, mas posso ter que deixá-lo para tê-los se ele não começar a procurar um novo emprego. Eu me sinto solteiro, mas tenho as restrições de ser casado. Estou quase sem poder ficar mais, o que seria terrível, porque o amo.

  • Lisa

    3 de julho de 2015 às 8:20

    Meu marido viaja muito a trabalho depois de aceitar um novo emprego há 5 anos. Nosso casamento sofreu muito desde então e está à beira de um colapso total. As crianças cresceram e se foram e este é o nosso momento. Em vez disso, fico sozinha nos fins de semana, feriados, aniversários e datas comemorativas ... Este é o terceiro ano consecutivo que meu marido não ouve para comemorar meu aniversário. Seu trabalho o leva a muitos resorts e cassinos e ele passa muito tempo livre. Ele viaja com sua “tripulação”, nenhum dos quais eu conheci e muitos deles mulheres. Ele desenvolveu uma amizade próxima com eles ao longo dos anos e eles passam mais tempo com ele do que eu. Muitos jantares, muitos drinks ... Me sinto totalmente excluída da vida dele e da “outra família”. Ao longo dos anos, pedi-lhe várias vezes que encontrasse outro emprego onde ele morasse mais. Ele fica me dizendo para ser “paciente”, o trabalho certo vai aparecer. Ele tem medo dos custos financeiros de deixar o emprego. Receio ter sido paciente por tempo suficiente e sinto que os custos emocionais são maiores. Os últimos 5 anos me afetaram tanto emocionalmente quanto fisicamente. Estou pronto para dar esse ultimato. Nosso casamento ou o trabalho. A esta altura, tanto dano foi causado ao nosso casamento que receio saber a resposta. Muito triste porque éramos “almas gêmeas” e extremamente felizes no casamento antes de meu marido aceitar o “emprego dos sonhos”. Por favor, diga aos seus leitores para realmente considerarem o impacto emocional que um trabalho que exige viagens extensas tem para seu cônjuge e família antes de você fazer essa mudança!

  • John

    22 de agosto de 2015 às 14h59

    Eu viajei a trabalho antes do casamento e foi uma ótima experiência. Viajei a trabalho enquanto era casado. Perdi minha esposa e família. Eu viajei quando estava namorando uma mulher, que foi o primeiro relacionamento sério depois do meu casamento. Eu estava em casa todas as noites, mas trabalhei 3 horas fora. Ambos acharam fácil ocupar seu tempo com outro homem. (Pelo menos 2 por peça) Meu resumo, para a experiência, ou pura necessidade quando a proximidade passa, então vai uma relação monogâmica confiável. Funciona nos dois sentidos. A distância não é o problema, e vamos racionalizar a importância da partida, a natureza humana sempre prevalecerá. Conselho, se você for assertivo o suficiente para dizer por que faz sentido, necessidade ou não, sair, esteja pronto para ter uma conversa real sobre suas necessidades ao partir. De qualquer forma, esteja pronto para sofrer as consequências.

  • triste maria

    8 de setembro de 2015 às 6h05

    Meu parceiro viaja em média 2 semanas e meia por mês. Ele fica em casa nos fins de semana, mas a menos que eu corte grama, faça um trabalho pesado e árduo, além de fazer o trabalho doméstico e ficar acordado a noite toda trabalhando no meu negócio de arte, não fazemos nada agradável juntos. Ele tem ofertas de emprego que pagam mais e não gostaria de viajar, mas adora a variedade. Ele diz que um telefonema para mim é suficiente para deixá-lo satisfeito. Contanto que ele saiba que me tem esperando, ele não estará sozinho. Eu disse a ele que viver simples com menos é uma opção mais feliz do que a que temos agora. Na semana passada, decidi que não seria apenas um telefonema para ele. Não serei o comitê de boas-vindas de agora em diante. Recuso-me a cozinhar refeições durante todo o fim de semana para ele, porque ele odeia comer fora. Não farei mais o trabalho árduo em nossa propriedade. Choro todos os dias porque estou muito sozinha e exausta. Vale a pena destruir alguém que você ama? Tenho 57 anos e só penso em como morrer.

  • A equipe estilltravel.com

    8 de setembro de 2015 às 10h03

    Oi Mary,
    Obrigado pelo seu comentário. Você está em nossos pensamentos! Se você está passando por uma situação de crise ou corre o risco de se machucar ou de outras pessoas, você pode encontrar ajuda imediata e recursos nesta página: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html Um terapeuta pode ajudá-lo a trabalhar alguns dos problemas que você está descrevendo. Você pode procurar um terapeuta perto de você no diretório estilltravel.com, aqui: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Desejando-lhe o melhor!
    A equipe estilltravel.com

  • John

    8 de setembro de 2015 às 11h34

    Mary, desistir é muito fácil. Já estive lá algumas vezes, ter família, amigos ou até mesmo alguém da igreja com quem conversar realmente não tem preço. Acredito que vivemos muito e ganhamos muita experiência, e desistir não é o que aceitávamos no passado e por que começar agora. Quando estamos em nosso nível mais baixo é quando temos a oportunidade de mostrar do que somos feitos. Além do açúcar e do tempero Mary, temos a oportunidade de sonhar e saber que há mais, e grande parte da vida é que temos a oportunidade de experimentá-la continuamente. Não prive outra pessoa de sua história sobre como você lidou com uma situação difícil. Lembre-se das coisas lindas que você gosta de fazer e deseja fazer. Faça-os ... Não deixe que os arbustos e arbustos cresçam ao seu redor e esconda a força que você tem dentro de você. Você controla suas emoções e seus sentimentos e não permite que uma situação que existe hoje atrapalhe a grande e incrível situação que espera por você amanhã. Os homens às vezes são homens das cavernas e pensam que a caça e a coleta são o seu destino na vida e o lar está satisfeito por estar na estrada .. Rapaz, não temos muito o que aprender. Deixe o homem das cavernas saber .. como você se sente e que isso deve acabar. Em uma nota pessoal, eu vi uma mulher bonita outro dia, ela sorriu para mim .. Eu não consegui dormir naquela noite .. Se eu tivesse jogado a toalha anos atrás, eu teria perdido aquele sorriso. Então, Mary, prepare-se para sorrir novamente. Isso manterá seu marido ou algum cara acordado a noite toda e fará o ano dele ..
    :>)

  • triste maria

    8 de setembro de 2015 às 21h56

    Eu nunca soube o que um verdadeiro amor poderia ser. Eu cresci com o abuso e casei com ele. Às vezes acho que tive uma chance e a perdi. Talvez eu não tenha ganhado. De qualquer forma, estou sentindo que a luta para viver um sonho não é tão importante quanto o resto. Você escreve palavras tão bonitas, mas estou tão triste que nem me importo em ter nada mais do que deitar, fechar os olhos e ficar quieta e encontrar paz. Eu acredito que ganhei isso.

  • John

    9 de setembro de 2015 às 21h36

    Muito obrigado pela sua resposta. Eu estava pensando em você. Eu entendo os sentimentos que você tem. A limitação deste fórum não permite a interação pessoal de que você precisa, acho que a família ou um bom amigo farão muito para ajudá-lo neste período difícil. Acredite que vai passar e você estará em um espaço melhor. Eu realmente espero que você tenha alguém a quem possa estender a mão, eu não sou religioso, mas eu usaria o ouvido de um padre ou ministro durante meu momento de necessidade. Um terapeuta também é uma opção, nada melhor do que um coração afetuoso.

  • melissa

    12 de janeiro de 2016 às 12:32

    Eu amo muito meu marido. Mas isso é tão difícil. Temos uma situação única. Eu tenho 25, ele, 41. Há cerca de 2 anos, tínhamos a custódia exclusiva de suas duas filhas (agora com 11 e 13 anos). A mãe delas as abandonou porque ela é esquizofrênica e usa drogas.
    Meu marido também é um mergulhador comercial que trabalha no Alasca por até um mês de cada vez.
    Tem sido tão difícil dizer o mínimo.
    Estou tentando fazer mais coisas por mim mesma e começarei a faculdade na primavera, mas a solidão de estar sem o amor da minha vida está me matando.
    E ainda há alguém chamando minha atenção para eles e eu não tenho certeza do que fazer ..

  • A equipe estilltravel.com

    12 de janeiro de 2016 às 13h50

    Querida Melissa,

    Se você gostaria de falar sobre esta ou qualquer outra preocupação com um profissional de saúde mental qualificado, nós o encorajamos a retornar à nossa homepage, https://estilltravel.com/ e digite seu código postal no campo de pesquisa para encontrar terapeutas em sua área.

    Depois de inserir suas informações, você será direcionado a uma lista de terapeutas e conselheiros que atendem aos seus critérios. A partir desta lista, você pode clicar para ver os perfis completos dos nossos membros e entrar em contato com os próprios terapeutas para obter mais informações. Você também pode nos ligar para obter ajuda para encontrar um terapeuta. Estamos no escritório de segunda a sexta-feira, das 8h00 às 16h00. Hora do Pacífico; nosso número de telefone é 888-563-2112 ramal 1

    Desejamos a você o melhor.

    Atenciosamente,

    A equipe estilltravel.com

  • Lucy

    28 de janeiro de 2016 às 5:11

    Meu marido viaja com seu trabalho. Quando nos conhecemos, ele costumava me dizer como isso era uma vantagem de seu trabalho, proporcionando bastante tempo de turista em bons destinos. Ele era um pai solteiro. Eu peguei seu filho. Agora ele viaja com trabalho e eu em casa cuidando de seu filho. Ele tenta fingir que está apenas ‘trabalhando’, mas se esquece de que já ouvi falar do outro lado. Eu fico com ciúmes e com raiva. Por que estou aqui cuidando de seu filho enquanto ele está viajando pelo mundo. Eu não quero ouvir dele enquanto ele está fora, eu não quero ouvir como ele está se divertindo. Isso me faz sentir como uma caneca. Eu não sei o que fazer. Tenho um forte desejo de reservar viagens solo para mim e decolar assim que ele chegar em casa. Está afetando nosso casamento. Tenho vontade de ir embora sempre que ele anuncia outra viagem de trabalho. Também estraga o tempo que o levou a isso. Eu gostaria de poder encontrar uma maneira de tornar isso mais positivo e parar a raiva e o ressentimento. eu o amo.

  • susan

    18 de abril de 2016 às 2h07

    Bem, não realmente porque tendemos a querer falar com eles, sentir falta deles, queremos que essa energia flua continuamente porque esse é o maior impacto que mantém o relacionamento ou casamento, e isso realmente aconteceu comigo. na minha situação, tenho uma filha de 2 anos quando ele costumava viajar e perguntei por que ele estava sempre fora, ele agia como se não fosse grande coisa, houve uma época em que liguei para o trabalho dele para saber que ele não estava e isso aconteceu mais de duas vezes, então alguém me contou sobre um certo engenheiro da computação formado por quem eu conheci porque ele estava nos Estados Unidos naquela época, ele me ajudou a descobrir o segredo do meu marido - eu não queria faça isso no início, mas pensei na minha filha e na felicidade em nossa vida, então fiz uma verificação no dispositivo dele, eu só queria ver suas mensagens naquele momento, até que recebi mais informações com o nick me dizendo que ele tem mais evidências para mim i tinha seu GPS, whatsapp e prova de que ele estava envolvido em um relacionamento anterior antes de nos conhecermos. Não tenho vergonha de contar minha experiência e estou orgulhoso de tê-lo confrontado com a ajuda de seu irmão mais novo e ele implorou por meu perdão e estamos bem, bem, só estou dizendo que podemos verificar nossos maridos se sentirmos algo suspeito ou negativo ligado a ele

  • Maria

    18 de abril de 2016 às 11h07

    Olá, Susan. Com certeza passei por momentos difíceis meses depois de deixar meus comentários. Finalmente percebi que a necessidade de estar com alguém me deixava infeliz. Descobri que preciso me usar para alcançar a felicidade. Escrevi uma carta ao meu DH dizendo a ele que fui boba em minhas tentativas de fazer seu trabalho de viagem funcionar. Tudo o que eu fazia me deixava infeliz e, por sua vez, quando ele estava em casa, era implacável em meus esforços para fazê-lo ver meus sacrifícios. Acho que se eu tivesse continuado, teríamos nos separado. Ainda estou sozinho enquanto ele viaja, mas comecei o negócio, não cozinho 8 refeições nos fins de semana para ele, se há algo para fazer como um show, costumava ser nunca planejamos para essas coisas porque ele pode ter ido ... bem, eu faço e vou sem ele. Escolhi viver e não estar acorrentado à carreira dele. Estou mais feliz e nos damos melhor. É engraçado como as coisas funcionam. Minha esposa faz o que deve ser feito quando está em casa e está contente. Ele diz que nunca esperou que eu fizesse o que estava fazendo. Parece que ele está fazendo mais coisas extras e quer estar comigo a todo momento. Ele diz que minhas mudanças o fazem querer fazer mais apenas para ver meu sorriso. Espero que você encontre o seu caminho para ser feliz e as coisas melhorarem para você.

  • Kim

    27 de abril de 2016 às 9h28

    Meu marido viaja a trabalho cerca de 40-50% do tempo. Ele tem temporadas agitadas, primavera e outono, onde pode ficar longe de segunda a quinta, semana após semana. Eu trabalho em tempo integral e temos uma criança de 3 anos. Não há família por perto para ajudar e todos os anos chego ao ponto em que chego ao meu limite - fazer malabarismos, lidar sozinha com as várias etapas da infância, manter o lar e a vida juntos. Ele gosta de seu trabalho, mas acaba me desgastando e não posso nem pensar em ter mais filhos, a menos que algo mude. Quando estou cansado e estressado, não é justo com nenhum de nós, especialmente nossa filha. Mas ele se sente preso, como se nunca fosse encontrar outro bom emprego de que goste. Cheguei ao meu limite esta manhã, quando estava exausto por não conseguir dormir, e gritei com nossa filha, estava batendo portas. Ele simplesmente não parece entender. Tem sido assim há anos. Ele até começou a viajar quando ela estava 5 semanas em casa e eu sozinho durante a semana - embora ele esteja sempre em casa nos fins de semana. Não tenho certeza se estou apenas fraco, mas estou exausto e odeio como a vida está se desenrolando neste estágio.

  • verão

    11 de julho de 2016 às 9h22

    Estou feliz por ter encontrado esta página. Pelo menos não me sinta tão sozinho. Conheci meu namorado há 11 meses e ele viaja muito a trabalho. Achei isso muito glamoroso no início, especialmente depois de me sentir sufocada em meu último casamento. Mas logo percebi o quanto sinto falta dele quando ele se vai e como me sinto solitária em casa. Eu pensei no início que isso seria mais fácil conforme eu me adaptasse a este estilo de vida com o tempo, mas não foi o caso. Viajo com ele sempre que minha programação de pais permite quando meus filhos estão com o pai. E também em tempo integral. É como no Natal, quando fico com meu namorado. Mesmo que ele esteja trabalhando durante nossas viagens, é a única vez que eu consigo uma semana inteira indo dormir e acordando ao lado dele. Ele viaja em média 85-90% do tempo. Tenho sorte se fico 2 dias inteiros por semana com ele. Sinto como se tivesse ido de um extremo a outro em meus relacionamentos. Sufocado e controlado a solitário. Ele é o homem mais incrível e não tenho intenções de desistir de nosso relacionamento. Nunca fui tratada com tanto respeito e adorno em minha vida como sou por ele. Ele me estraga infinitamente. O trabalho tem muitas vantagens, como milhas aéreas e pontos de hotel, tornando as férias uma brisa e a renda é excelente. Eu só preciso encontrar uma maneira de matar essa solidão. Isso me devora.

  • Maria

    8 de setembro de 2016 às 4:23 PM

    Oi verão
    Eu estava na mesma situação que você. Um namorado que tinha um negócio próprio e viajava. Ele era rico e às vezes eu ia com ele. Ele era tão generoso e como estávamos apaixonados. Então eu queria mais ... casamento. Ele não conseguiu dar aquele passo importante e o tempo provou que o fato de ter partido foi a forma como nosso relacionamento sobreviveu (para ele). Fiquei mais sozinho e ele não conseguia entender por que sua atenção, presentes e momentos românticos. Honestamente, nosso tempo juntos foi tão apaixonado e maravilhoso. Seu retorno ao lar sempre foi intenso. Logo eu queria mais. Eu queria casamento, mas Harald não podia. Nosso relacionamento sobreviveu porque ele adorava que as partidas fossem livres e os tão esperados retornos ao lar. Eventualmente, ele terminou porque não podia assumir esse compromisso. Eu chorei por 2 anos. Ironicamente, agora estou casada com um homem que viaja. Eu sei que ele me ama. Ele é excessivamente carinhoso e atencioso, mas prospera com essas partidas e retornos ao lar. Ele não vai aceitar de outra maneira. Tivemos nossa cota de brigas por causa de seu trabalho. Eu finalmente percebi que o perderia se ele tivesse que mudar sua vida com um trabalho diferente. Fiz algumas etapas para me desenvolver a ponto de não precisar dele para manter a solidão sob controle. Descobri a forma de me contentar em preencher meu tempo com coisas de que gosto. Há coisas que odeio, como o trabalho pesado no quintal, mas há momentos em que não me sinto culpado por não fazer absolutamente nada e é bom quando não tenho outro horário além daquele que faço Acredito que o mais importante em um relacionamento é que nos comprometemos um com o outro. Aprendi a aceitar sua escolha de trabalho porque é o que ele quer fazer para me sustentar. Nosso compromisso um com o outro também nos permite confiar uns nos outros e permite que cada um de nós ame e respeite a pessoa que cada um de nós precisa ser.

  • rosa

    21 de outubro de 2016 à 1h04

    Estou muito feliz por ter encontrado isso. Ninguém entende como é difícil, a menos que você seja o cônjuge / pai / mãe em casa. Eu me sinto quase no limite, este ano fiz 9 meses sozinha com dois filhos pequenos. Meu marido prometeu que dezembro seria um mês para a família, meus filhos perderam todos os feriados escolares, aniversários e dias especiais. Agora ele aceitou um trabalho opcional e eu me sinto violada, não consenti, mas ele está fazendo mesmo assim. Eu sou sempre o cara mau, ele me desvia se eu fico chateado. Ele também me traiu várias vezes desde que estivemos juntos. Na verdade, sinto vontade de chorar na maioria dos dias. x

  • Arte

    15 de janeiro de 2017 às 17:54

    Muitas histórias relacionáveis ​​aqui! Minhas viagens definitivamente afetaram minha família e eu. Beber saiu do controle, minha esposa ficou ressentida e não conseguia controlar os filhos e eu era totalmente egoísta sobre tudo. Embora eu ache que pode funcionar para alguns, não é para as pessoas voltadas para a família verdadeira. Ouço! Se isso começar a incomodar você ou seu cônjuge, faça alterações. Isso não vale a pena sua felicidade ou sua estrutura familiar. Eu fiz isso aos 47 anos, após mais de 25 anos viajando e não poderia estar mais feliz ou a vida da minha família sendo mais feliz. Escolha família / esposa / filhos ao invés de dinheiro ou tornar alguém rico.

  • Noe M.

    12 de maio de 2017 às 21h31

    Aceitei uma oferta de emprego há cerca de seis meses, deixei minha esposa e dois filhos pequenos em casa e só volto para casa a cada mês e meio por cerca de uma semana. Até agora as coisas estão ótimas, dobrei meu salário e minha esposa tem apoiado minhas decisões. Mas recentemente me ofereceram um emprego em casa, o dinheiro está ok, nada como o que estou ganhando agora, mas me daria a oportunidade de estar em casa com minha família novamente. Não tenho certeza do que fazer neste momento. Eu entendo que dinheiro não é tudo, mas às vezes temos que fazer sacrifícios para dar aos nossos filhos uma vida melhor. o que a maioria de vocês faria na minha posição.

  • Maria

    13 de maio de 2017 às 19h39

    Pensei o mesmo que você sobre a vida que um dinheiro melhor poderia proporcionar aos meus filhos e também meu marido que, após 30 anos de casamento, me deixou. Agora estou lamentando ter pensado dessa forma. Fui criado por pais rígidos que forçavam os estudos em vez dos esportes escolares. Eles exigiam que fizéssemos nossas tarefas todas as noites e fins de semana, antes de termos permissão para assistir TV ou jogar. Nunca conseguimos o que queríamos e vivíamos com poucos presentes. Achei que meus filhos deveriam ter uma vida melhor e pensei que a ausência do pai seria substituída pelos luxos que nunca tive quando criança. Por isso, tenho filhos que não dão valor a nada porque se sentem com direito a tudo. São adultos que se tornaram bebedores inveterados e não são responsáveis ​​pelas suas más escolhas, pois culpam os pais por “não terem pedido para nascer”. Então, por favor, pense sobre isso. A escolha que você faz de dar-lhes algo também tem um preço que pagará em muitos anos pelo resto de sua vida. Tem certeza de que deseja perder muito do que seus filhos precisam que o dinheiro não vai comprar?

  • 22 de junho de 2017 às 13h59

    Olá a todos - vendo os comentários de muitos homens com essa experiência aqui, mas minha esposa tem viajado com trabalhos acadêmicos nos últimos 10 anos, muitas vezes está fora do país 10 noites por mês. agora temos 3 meninos adolescentes e eu tenho um emprego exigente em tempo integral, mas sem viagens. Eu também sinto a miséria, a raiva, o ressentimento, o ciúme e a suspeita (principalmente irracional) que esse tipo de experiência traz. Sinto-me tão exausto por isso e que, a menos que algo mude, vai nos destruir. Não culpo minha esposa, mas também simplesmente não me sinto apoiado da mesma forma que ela está em perseguir minha própria vida. Nós conversamos muito sobre isso às vezes com calma e objetivamente às vezes estou com raiva / frustrado. Não tenho certeza se há uma solução - mas este é um problema para criar filhos, cozinhar refeições, trabalhar em tempo integral, também para homens!

  • Mo

    17 de maio de 2018 às 10:21

    Eu sou o cônjuge / pai que viaja. Parece que há ressentimentos nas duas pontas. Odeio viajar a negócios, mas é o necessário para o meu trabalho. Sei que meu marido acha isso glamoroso e extravagante, mas é terrível. Minha jornada média de trabalho quando estou viajando é de 13 horas, e todas as refeições são “refeições de negócios” com estranhos. Prefiro pedir uma pizza em casa com minha família. Sinto-me desamparado porque é o que preciso do meu trabalho. Pense no que seu cônjuge pode sentir, nem sempre é o que você percebe que é.

  • Esposa do CEO

    30 de setembro de 2019 às 14h12

    14 anos de casamento e eu pensando se posso continuar com viagens constantes, ele perdeu o dia dos namorados, aniversário de casamento e agora meu aniversário. Dinheiro não compra felicidade e nós temos dois filhos incríveis, e um bom relacionamento, mas eu não sou mais uma prioridade, o trabalho dele é.